Du ved, du er dansker, når…

(Arkiv – bragt i Ekstra Bladet Ferie):

Måske har du prøvet at blive spurgt, om du er fra Holland eller Tyskland, når du har været i udlandet. Og hvis du er som de fleste danskere, så har du stærkt indigneret afvist den hårde anklage om at være sådan en fri hash og van Gogh-type – eller endnu værre: Sauerkraut-spiser. For både ude… i verden og hjemme over rugbrødsklapperen med leverpostej, så er vi ét og samme klaphatsbærende kød – og det kan man se sådan her:

”Do you know Michael Laudrup?” er helt klart er den mest brugte sætning for dig, når du bevæger dig uden for Danmark. Og mødes spørgsmålet med ihærdig rysten på hovedet, så ved du heldigvis, at der må være tale om en decideret debil person, der har levet i en osteklokke.

Du er stærkt forbitret over, at en lille, stribet mis i Snæbum har fået konstateret en sjælden luftvejssygdom, hvorfor ejeren vil aflive den frem for at betale 150.000 kroner for en operation. Derfor har du med succes startet Facebook-indsamlingen ”Liv i Luffes lunge”.

Du vil med stor statistisk sandsynlighed blive sendt på din sidste rejse med Kim Larsens ”Om lidt bli’r her stille” i din rigor mortis-stivnede øregang.

Hvis du har små børn, så hedder de Marius-Anton-Rummehøj-Jensen og Marie-Agnetha-Rummerhøj-Jensen, og bindestregerne holder offentligt ansattes hår gråt, mens de prøver at udstede endnu et sygesikringsbevis på tre meter.

Du behøver aldrig nogensinde at frygte at blive bestjålet af udenlandske lømler, fordi du har en enestående evne til at afkode kriminel tankegang og påføre dig et skudsikkert værn: Din snedige pengekat om halsen. Og i den ligger alle dine euro ikke engang, men heldigvis hitter banditterne aldrig på at kigge i din hvide sportssok i Ecco-sandalen.

Du kører udelukkende bykørsel i en Fiat Panda fra 2007, men dit barns autostol kunne snildt modstå et crash i Paris Dakar. Det kunne de økologiske speltboller med spinat og fekysset figenpålæg, som hun har fået nede i Børnehaven Trollerollerumlehulen til middag i øvrigt også.

Du tror stadig ikke helt på, at ”Michael Learns to Rock” har stor succes ude i Asien. ”De har jo kun ét hit?!”, messer din indre stemme insisterende.

Du er rigtig glad for at bo mellem så fredelige, afslappede mennesker, tænker du, mens du rydder ukrudt ind til naboskellet med en pincet.

Du beder altid om en Lotto-kupon ”med gevinst”. Måske har den unge, blonde kioskpige hørt det før, men hun synes altid det er pivsjovt og griner så høfligt. Derfor kan du også godt lide, når hun tager fejekosten frem, og du kan brænde kongejoken ”Du fejer skidt/kan du ikke fortsætte hjemme hos mig” af.

Du hedder Svend, er 57 år og har både fuglebrystkasse, spaghettiarme og ikke mandsmod nok til at sige dit livs Jytte imod. Alligevel er du overbevist om, at dit sande jeg er en testosteron-frådende viking eller en modig frihedskæmper, der bare venter på muligheden for at byde overmagten trods.

Du bliver helt forfjamsket og brødnid, når du mærker forventning om drikkepenge i udlandet. Du hører dig selv hviske desperat: Jeg har læst i ”Turen går til…”, at de skal have ti procent, men ham den fjogede der – han får altså ikke fem øvro eller jewro, eller hvad det hedder, af mig! Vi smider to og tager benene på nakken… Kom så, Arne?!”

Du græmmes og gyser ved den mangel på respekt, det er, når nogle glemmer at tage Dannebrog ned fra flagstangen inden solnedgang – eller de i befippelse kommer til at ramme jorden med et hjørne af flagdugen. Samtidig ser du ikke noget galt i at tørre bollerester med Lurpak-tandsmør af – eller pudse næse i – en fødselsdagsserviet, der akkurat ligner et dansk flag.

Du mener ikke, der er grund til at trimme den løbske kønsbehåring inden en tur i svømmehallen. Herregud. Hår er hår – om det har krøller eller ej.

Du påmonterer jævnligt din cykelhjelm, der er i en frisk og synlig pangfarve. Og herefter kan du få både Hitlerjugend og lektor Blomme til at ligne lallende hippier. Med præcist timede armbevægelser markerer du, hvornår der nedbremses, og hvornår der drejes. Og du vil i den grad slå hårdt ned på urostiftere på cykelstien med dit strenge, retfærdige blik.

Du mener ikke, istapper fra øjenbrynet er nogen hindring: Dit barn skal sove udenfor i pagt med naturen. Akkurat som dengang, du fødte trillinger i en skovsø, mens en vaginal-coach slog myg væk fra dit ikke bedøvede skræv med et bøgeblad.

Du kender god opførsel i et busskur, hvor man står med minimum en meters afstand og kigger tomt frem for sig. Når bussen kommer, så må man til gengæld gerne mose igennem.

En vellykket lørdag i dit ægteskab bæres frem af de tre b’er: Barnepige, bøf og bolle.

Du føler dig forholdsvis nært beslægtet med Viggo Mortensen og Scarlett Johansson og ved, at deres succes udelukkende skyldes deres danske rødder.

Første gang, du fik falafel, så havde du faktisk forventet, der var lidt mere frikadellesmag i sådan en krabat…

I engelsksprogede lande finder du det højst perverteret at gå på pub lige efter arbejdet. Og det bliver først totalt meningsløst, når det går op for dig, at man kun drikker en til to (lunkne) øl. Ved samme lejlighed fik du vist hvisket noget i retningen af ”hvad er en pint egentlig for en slags øl?” Du mener til gengæld, det er en menneskeret at gå på værtshus, høre John Mogensen, drikke sæt og spise cowboytoast. Og du ved præcist, hvad det vil sige, når bodegaens solariebrune dronning har ”ondt øl i kanden”.

Du finder dresscodes på restauranter fornærmende. Dine penge er vel ligeså gode som en eller anden overfladisk pralrøvs, selv om han skjuler sin neglesvamp i nypudsede lædersko?!

Medmindre du er en del af det københavnske, kreative jetset-miljø, så finder du kindkysseri grænseoverskridende. Faktisk tænker du vel egentlig, at det er en del af et tricktyveri eller bakteriel terrorisme.

Du føler dig som en dårlig forælder, hvis barnet ikke gik direkte fra amme-periode til Breezer-periode. Du finder det mærkværdigt, at amerikanere hele tiden spørger ”how are you”, når de herefter ikke orker at høre om din kolde lungebetændelse, din fodvorte eller det drilske vejr.

Du er utrolig stolt af, hvor god du er til at hygge. For i andre lande, der sidder de nemlig aldrig sammen om et bord, spiser, drikker og snakker med hinanden… Ja, de har da i hvert fald ikke stearinlys og slumretæppe…

Du kan ikke se din seneste lønseddel, fordi NemID er nede

Følg og Like os:

3 Comments on Du ved, du er dansker, når…

  1. I go to see everyday some sites and sites to read content,
    however this webpage provides quality based content.

  2. Right now it looks like Expression Engine is the top blogging
    platform available right now. (from what
    I’ve read) Is that what you’re using on your blog?

  3. It’s in point of fact a nice and useful piece of information. I am satisfied that you simply shared this helpful info with us.
    Please stay us up to date like this. Thanks for sharing.

Kommentarerne er lukkede.